「あなたは、どうしたい？」
そう聞かれると、なぜか答えに詰まってしまう。
仕事では決められるのに、自分のことになると決められない。いい大人なのに、と思ってしまう。
この記事では、自分で決められない大人がどうしてそうなったのかを、育ちまでさかのぼって整理します。ただし、親を責めるためでも、自分を責めるためでもありません。誰も悪くないという前提で、これから決められるようになるまでをお伝えします。
自分で決められない大人は「意思が弱い」とは限らない
自分で決められないと悩んでいる方ほど、自分を「意思が弱い」と考えがちです。
でも、実際の頭の中を見てみると、少し違います。
決められない人が、何も考えていないわけではありません。
むしろ逆です。人一倍、考えています。
これを選んだらどうなるか。相手は嫌な気持ちにならないか。もっといい選択肢があるのではないか。失敗したら取り返しがつかないのではないか。
たくさんの可能性を検討して、疲れて、決められなくなる。
問題は「考えていないこと」ではありません。自分がどうしたいか以外のことを、考えすぎていることのほうです。
決断できないのではなく、正解を探しすぎている
たとえば、友人と食事に行くとします。
「何が食べたい？」と聞かれました。
本当は少しだけ、「今日はパスタがいいな」と思いました。
ところが、すぐに別の考えが入ってきます。
この前もイタリアンだった。相手は和食が食べたいかもしれない。微妙な顔をされたら気まずい。もっと気の利いた店を提案したほうがいいのではないか。
数秒後には、最初にあった「パスタがいい」という感覚は、考えごとの下に埋もれています。
そして口から出てくるのは、こうです。
「私はなんでもいいよ。食べたいものある？」
一見すると、相手を思いやった返事です。本当に何でもいいときもあります。
けれど毎回そうなるなら、少しだけ観察してみる価値があります。
自分の希望がないのではなく、希望が出た直後に、それを採用してよいか審査しているのかもしれません。
それを選んで大丈夫か。相手に迷惑ではないか。間違っていないか。
頭の中に、小さな審査員がいるような状態です。
だから「自分の意思がない」と感じます。でも実際には、意思が生まれていないわけではありません。生まれた直後に、自分で却下しています。
この違いは、とても大きいと思っています。意思がないなら作らなければいけませんが、却下しているだけなら、通す練習をすればいいからです。
自分より先に、相手の気持ちを考えてしまう
人の気持ちを考えられることは、それ自体が力です。
問題になるのは、「自分はどうしたいか」よりも「相手はどうしてほしいか」が、いつも先に来る場合です。
服を買うとき。「これが好き」より、「この年齢ならこっちかな」。
仕事を選ぶとき。「やってみたい」より、「周りから見て安定しているほう」。
休日の予定を決めるとき。「今日は家にいたい」より、「誘われたのに断ったら悪い」。
小さな判断が積み重なると、ある日、大きな質問に答えられなくなります。
「あなたは、何がしたいの？」
そのとき初めて気づきます。人がどう思うかなら、いくらでも考えられる。正解らしいものも探せる。自分がどうしたいのかだけが、よく分からない。
これは、中身がないということではありません。長いあいだ自分の感覚より周りの情報を優先してきたので、自分の小さな希望を拾うことに慣れていないだけです。
誰かのためと自分のための順番については、自分のために頑張れない人は、誰かのためでもいいに書きました。
小さな決断にも「間違えたらどうしよう」がついてくる
もうひとつの特徴が、選択と失敗が強く結びついていることです。
本来、日常の選択のほとんどには、絶対の正解がありません。
Aの店に行っておいしくなければ、次はBにしよう。それで終わる話です。
ところが、決めることに不安があると、こう進みます。
Aを選んだ。おいしくなかった。自分の判断が間違っていた。やっぱり私は決めないほうがいい。
選択の失敗が、そのまま自分への評価になってしまいます。
すると次からは、できるだけ間違えないようにします。
口コミを何十件も読む。友人に聞く。SNSで調べる。ランキングを見る。比較の動画を見る。「これなら大丈夫」という保証が見つかるまで決めない。
調べること自体は、悪いことではありません。
ただ、ここに落とし穴があります。人生には、調べても正解が出ないことがたくさんあるからです。
どの仕事に就くか。誰と一緒にいるか。どこに住むか。何を大切にして生きるか。
検索しても、自分専用の正解は出てきません。最後はどうしても、「私はこっちを選ぶ」という場面がやってきます。
だからこそ、最初の一歩は決断力を鍛えることではありません。
なぜ私は、こんなに正解を必要としているのだろう。
そう自分に聞いてみることです。
そこには、今まで気づかなかった理由があるかもしれません。そしてその理由をたどると、多くの場合「育ち」というテーマに行き着きます。
ただし、過去を掘り返して誰かを責めるためではありません。自分の現在地を知るためです。
なぜ育ちが「自分で決める力」に影響するのか
ここから、少し過去の話をします。
繰り返しますが、誰かを責めるためではありません。仕組みを知ると、自分を責めるのをやめられるからです。
子どもは、選ぶ経験を重ねながら自分の感覚を知っていく
生まれたときから、自分の人生について考えられる人はいません。
子どもは、日々の小さな選択を繰り返しながら、自分の感覚を少しずつ知っていきます。
これが好き。これは嫌い。やってみたい。やっぱりやめたい。
この繰り返しが、自分の感覚を測るものさしになります。
心理学にも、自分の行動を自分で選んでいるという感覚を、人が育つうえで大切なものとして扱う考え方があります。
難しく考えなくて大丈夫です。決めた回数だけ、決められるようになる。自転車と同じです。
逆に言えば、決める場面が少ないまま大人になった人は、練習をしていないだけということになります。
能力の問題でも、性格の問題でもありません。
「あなたのため」が、選択の機会を減らすこともある
ここが、この話のいちばん難しいところです。
決める場面が少なかった家庭は、冷たい家庭とは限りません。
むしろ逆のことが多いと感じています。
先に教えてもらえた。失敗しないように止めてもらった。良い道を用意してもらった。
どれも、大切にされていた証拠です。
ただ、結果として自分で選ぶ場面が減ります。
決めることは経験で身につくので、機会が減れば、その分だけ練習の回数も減ります。
愛情があったかどうかと、選ぶ機会があったかどうかは、別の話です。
ここを混ぜてしまうと、「愛されていなかったのかもしれない」という、事実と違う結論にたどり着いてしまいます。
親の愛情と、子どもの自律性は、別々に考えていい
だから私は、この二つを分けて考えるようにしています。
- 愛情があったか
- 自分で選ぶ機会があったか
どちらも「あった」場合もあれば、「愛情はあったが、選ぶ機会は少なかった」という場合もあります。
多くの方は、二つめではないでしょうか。
分けて考えられるようになると、親に感謝したまま、自分の課題に取り組めるようになります。
どちらかを否定しなくていい。ここが大事なところです。
なお、子どもの頃の記憶から自分のタイプをたどる方法は、自分で決められない理由でも書きました。あわせて読んでみてください。
「自分で決めないほうが安全」になることがある
もう少しだけ、具体的に見ていきます。
次のような環境では、決めないほうが安全という学習が起きやすくなります。
心当たりがあっても、落ち込まないでください。当時のあなたは、正しく適応していただけです。
先回りして、答えを用意してもらうことが多かった
迷っていると、答えが差し出される。
進路も、習い事も、持ち物も、「これがいいと思うよ」と先に示される。
そのほうが早いですし、たいてい良い選択です。
ただ、迷っている時間そのものが、決める練習だったのです。
答えが先に来ると、練習の時間がなくなります。
失敗しないことを、強く求められていた
失敗したときに強く反応される環境だと、子どもは学びます。
選ぶことは、危ない。
だから慎重になります。慎重になること自体は悪くありません。
けれど「間違えたくない」が強くなりすぎると、選ばないという選択が一番安全になります。
大人になって「決められない」と感じるのは、この続きであることが多いです。
親を困らせない選択を、無意識に優先していた
家の中に緊張があったり、親が忙しかったり、悩みを抱えていたりすると、子どもはよく気づきます。
そして、自分の希望より、場の安定を選びます。
これは賢い選択です。実際、それで家の中は穏やかに保たれていたと思います。
ただ、その癖は残りました。大人になっても、自分の希望より場の空気を先に読んでしまう。
「いい子」でいることで、家庭がうまく回っていた
いちばん見えにくいのが、この形です。
聞き分けのいい子でいると、褒められる。喜ばれる。
そうすると、「自分の希望を出さないこと」が、関係を良くする方法として身につきます。
問題は、その方法があまりにもうまく機能したことです。
うまくいった方法は、なかなか手放せません。だから大人になっても続きます。
「どっちでもいいよ」と言ってしまうのは、その方法がまだ生きているからです。
それでも「親が悪い」という話ではない
ここまで読んで、育ちに心当たりがあった方もいると思います。
そのうえで、はっきりお伝えします。
これは、親が悪いという話ではありません。
親もまた、自分が知っている方法で育てていた
親には親の育ちがあります。
その人もまた、自分が育った環境で身につけた方法で、子どもを育てました。
そして「正しく育てなければ」と思っていた人ほど、先回りしがちです。
失敗させたくない。回り道をさせたくない。自分と同じ苦労はさせたくない。
その気持ちに、悪意はありません。
守ろうとした結果、選択肢が狭まることもある
守ることと、選ばせることは、ときどきぶつかります。
危ないものを止めれば、危険は減ります。同時に、経験する機会も減ります。
どちらを優先しても、失うものがあります。
だから、正解のある問題ではありませんでした。
親の側から見れば、当時できる範囲で選んだ結果です。
原因を知ることと、犯人を探すことは違う
ここが、この記事でいちばん伝えたいところかもしれません。
原因を知るのは、役に立ちます。仕組みが分かると、対処ができるからです。
でも、犯人を探すのは、役に立ちません。
しかも、探している間は判断を誰かに預けたままになります。
親のせい。環境のせい。時代のせい。
犯人が見つかるほど、自分の出番が遠くなっていきます。
だから、こう考えるようにしています。
誰も悪くない。そして、ここから先は自分の番。
責める相手を探すのをやめたとき、はじめて自分の番が回ってきます。
私は、その人の中にある判断の基準のまとまりを「人生OS」と呼んでいます。
人生OSは、育ちで初期設定されます。でも、あとから書き換えられます。
大人になってからも、同じことは起きる
育ちの話だけで終わると、「もう手遅れだ」と感じてしまいます。
でも、そうではありません。
同じことは、大人になってからも起きます。
裏を返せば、いま決められないのは子どもの頃だけが原因ではないということです。近い過去にも原因があるなら、近い未来から変えられます。
指示が細かい職場に長くいた
やることが決まっていて、判断する場面が少ない仕事があります。
正確さが求められる仕事ほど、そうなります。
決められた通りにやることは、立派な仕事です。
ただ、決める筋肉を使う機会は減ります。
決めるのが得意な人が、身近にいた
家族でも、職場でも、決めるのが早い人がいると、任せたほうが早く進みます。
任せる側も楽ですし、任される側も嫌ではありません。
うまく回っている間は、誰も困りません。
けれど何年か続くと、片方は決める練習を積み、もう片方は積まないまま時間が過ぎます。
責任の重い決定は、いつも上の人がしていた
私は会社員時代に、この逆の場面を見たことがあります。
判断する経験を積む場がないまま、責任だけを引き受けることになった方がいました。
その方の判断が止まると、周りの仕事も全部止まりました。
誰も悪くないのに、全員が苦しくなりました。
このとき学んだのは、決める力は、その人を守るためのものだということです。
詳しくは判断が止まると、周りも止まるに書きました。
決めなくていい場所に長くいると、決める力は静かに落ちます。
これは、あなたの努力不足ではありません。環境の話です。
そして環境の話であるなら、環境を少し変えるだけで戻ります。
自分の意思がわからない人が、最初に取り戻すもの
では、どこから始めればいいのか。
順番を間違えると、かえって決められなくなります。よくある間違いから見ていきます。
いきなり「人生で何がしたい」と考えない
決められないと気づいたとき、多くの方が大きな問いから始めます。
私は何がしたいのか。どう生きたいのか。本当にやりたいことは何か。
これは、いちばん難しい問いです。
小さな選択で迷っている人が、人生の選択から始めると、間違いなく止まります。
しかも答えが出ないと、「やっぱり自分には何もない」と結論を出してしまいます。
順番が逆です。小さく決める経験を先に積んでから、大きな問いに向かってください。
「好き」より「こっちのほうが少しマシ」から始める
もうひとつ、つまずきやすいのが「好きなことを見つけよう」という入口です。
好きなことが分かっていれば、そもそも迷いません。
だから最初は、こう変えてみてください。
「どっちが好きか」ではなく、「どっちのほうが、少しマシか」。
これなら答えが出ます。
少しマシなほうを選び続けていると、だんだん共通点が見えてきます。それが、あなたの基準の原型です。
好きなことは、探すものではなく、選んだあとに分かることのほうが多いと思っています。
正しい選択ではなく「自分で選んだ経験」を増やす
ここが核心です。
取り戻すのは、正しく選ぶ力ではありません。
自分で選んだ、という経験のほうです。
正しさは、後からしか分かりません。選んだ時点では、誰にも分かりません。
だから、正しさを基準にすると、いつまでも決められません。
「うまくいったかどうか」ではなく、「自分で選んだかどうか」で振り返ってみてください。
学びを増やしても決められるようにならないのは、この違いが原因であることが多いです。この話は学び迷子は、止まっていないに書きました。
自分で決められるようになる7つの小さな練習
ここからは、今日からできることです。
全部やらなくて大丈夫です。ひとつだけ選んでください。選ぶところから、もう練習が始まっています。
①今日飲むものを、人に聞かずに決める
いちばん小さくて、いちばん効きます。
カフェでも、自宅でも構いません。人にも検索にも聞かずに決める。
失敗しても損害がゼロなので、練習に向いています。
②「どっちでもいい」を、一日一回やめる
言いそうになったら、どちらかを言ってみてください。
理由はいりません。「じゃあこっちで」で十分です。
相手は、たいてい気にしません。気にしていたのは自分だけだったと気づきます。
③理由を説明できなくても、選んでいい
説明できないと選んではいけない、と思っている方が多くいます。
でも、理由は選んだ後から分かることもあります。
「なんとなく、こっち」は、立派な判断です。
④選んだ後に、検索し直さない
決めた後で口コミを見に行くと、たいてい後悔が増えます。
決める前に調べる。決めた後は見ない。
これだけで、決めることの苦しさがかなり減ります。
⑤失敗を「判断ミス」ではなく「データ」にする
選んで、うまくいかなかった。
そのとき「やっぱり私は決められない」と結論を出さないでください。
分かったのは、次に選ばないものが一つ増えたということだけです。
判断の失敗ではなく、判断の材料が増えたと考えます。
⑥人の意見を聞く前に、自分の答えを書く
相談してはいけない、という話ではありません。順番を変えるだけです。
相談する前に、自分の考えを一行だけ書いておく。
そうすると、相談が答え合わせではなく、確認になります。
頼んでいないのに答えを渡される側の話は、アドバイスしてくる人に、もやっとする理由に書いています。
これは私自身が今もやっていることです。
⑦「私はどうしたい」を、小さな場面で使う
最後に、いちばん大事な練習です。
大きな場面ではなく、小さな場面で使ってください。
今日の夕飯。週末の予定。次に読む本。
小さな場面で言えるようになると、大きな場面でも少しずつ言えるようになります。
断るという判断も、同じ練習の延長にあります。この話は見送るという判断に書きました。
まとめ｜自分で決められない大人は、これから変えられる
最後に、要点をまとめます。
- 決められないのは、意思が弱いからではない。考えすぎて、自分の希望を自分で却下している
- 育ちは影響する。決める機会と、答え合わせの癖が残る
- でも、誰も悪くない。大切にされていたからこそ、選ぶ機会が減ったことも多い
- 原因を知ることと、犯人を探すことは違う。探している間は、判断を預けたままになる
- 大人になってからも同じことは起きる。だから、これからも変えられる
- 取り戻すのは、正しく選ぶ力ではなく、自分で選んだ経験のほう
- 過去は変えられないが、その意味づけと、これからの環境は選べる
過去の育ちは、変えられません。
でも、それにどんな意味を持たせるかは、いまの自分が決められます。
そして、これから身を置く環境も、これから決める回数も、自分で選べます。
人生戦略室では、これまでの経験を一緒に整理して、自分の判断基準を言葉にするところまで伴走します。
過去を裁くための時間ではありません。これから自分で選べるものを、少しずつ増やしていくための時間です。